Шикарные одесские анекдоты!

Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор. В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь. Юмор Одессы неповторим, о...

Уже много говорилось про евреев и своеобразный одесский юмор.

В городе Одессе и правда сложился особенный говор, анекдоты и шутки, которые есть только здесь.

Юмор Одессы неповторим, о нём слышали во всём мире.

Предлагаем вам прочувствовать его и от души повеселится над шутками из жизни одесских жителей.

Читайте и наполняйтесь хорошим настроением!

odessgumor3

[sociallocker id=251]

— Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала!
— Жирная что ли?
— Горячая, сочная и дюже опасная!

*****

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

*****

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

*****

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

*****

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

*****

Умный муж всегда позволяет знать , где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки .

*****

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»…

*****

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхнуло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда … Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался што ль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

*****

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

*****

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

— Мадам, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

*****

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный. Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж. В первый же вечер муж говорит: — Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: А моя покойная бабушка… , перед обедом: А мой дядя. . .
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!

*****

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать его мама, так как в графе «Недостатки» таки значилось «Плохо кушает»…

*****

Выпить стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел.

*****

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

*****

Жена Менделя радостная прибежала домой.
– Посмотри, какую вещь я купила!
Мендель внимательно рассматривает покупку и замечает:
— И ты будешь носить эту шляпку?
— Дурак, это абажюр.

*****

-Яша, ты ушёл от Софы к Фирочке…, а по глазам видно, что ты обратно страдаешь! Так вернись к Софе!
-Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Тогда белый станет тосковать — они неразлучны с самого детства.
— Белого.
— Тогда серый заскучает.
— Обоих
— Не могу, через 3 недели день рождения сына.
— Ни того, ни другого.
— Так тоже нельзя — другого угощения у меня нет.
— Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся.
Пришёл еврей к батюшке:
— У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки.
— Серого.
— Нельзя — белый скучать будет
— Да и хрен с ним!

*****

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

odesskie-anekdoty-0

*****

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*****

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

*****

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

*****

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
— Hу ладно… Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

*****

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие».Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями»
и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

odesskie-anekdoty-1

Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква — Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие — пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
— Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..
Изум­ле­ние на ли­цах.
— Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.
Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
— Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
— Да… я.. а шо та­кое?!…
— Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма… Хм.. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу…
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь.. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по….
— А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!

[/sociallocker]

Понравилось? Поделись с друзьями:
Загрузка...
Загрузка...